-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
-Yo también dije: "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Abuelas que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
-Mi madre/mujer también me dice: "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre/mujer también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía: "inglish pitinglish”
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Madres que dicen: ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? - No, da igual, no tengo hambre.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre o esposa fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Mi cuarto se desordena solo
-¿¿¿ABRE FÁCIL??? ¡¡¡Los cojones!!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
-Yo también dije: "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
-Abuelas que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.
-Mi madre/mujer también me dice: "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre/mujer también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".
-Yo también de pequeño decía: "inglish pitinglish”
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-Madres que dicen: ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.
-Hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? - No, da igual, no tengo hambre.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!!
-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
-Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
-Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
-A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
-Yo también me quedé aislado porque mi madre o esposa fregó el suelo.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-Los cortes de digestión no existen: son los padres.
-Mi cuarto se desordena solo
-¿¿¿ABRE FÁCIL??? ¡¡¡Los cojones!!!
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente. -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
